Dobrý den, chtěla bych vám
odpovědět na vaše budoucnost, co jsem dělala jako malá. I takhle může začínat
nasměrování a záchrana vašeho života, která stojí pouhých 99 Kč za minutu.
EZO zmrdství a motivační trénink
mě vysírá den ode dne víc. Víc než vaše posty od volebních uren, víc než vaše
fotky z fitka, víc než hudba od Coldplay. I když, ne, ta hudba mě fakt
sere.
Chci taky vydělávat spousty
peněz, chci mít dům, psa, bazén, auto, psa co řídí auto, děti, kočku, zahradu, mexické
zahradníky, černé otroky, píčoviny. Ale chci si na to vydělat prací, za kterou
bych se nikdy nemusel stydět. Chci, aby na mě má budoucí rodina byla pyšná. Přirovnal
bych to takto: Mám na výběr udělat benzínku nebo se živit jako EZO chcanka/motivační
kouč? Bez váhání beru punčochu na hlavu a jedu na Shellku.
Je mi proti srsti vydělávání na
lidech a jejich životních neštěstích. Praktiky, které se dají přirovnat k velrybím
zmrdům, kteří našim babičkám prodávají přestřeleně drahé hrnce a lítající deky.
Nikoho nechci soudit, cílový
zákazník je sice hloupý, ale v zoufalosti a samotě se lidé obrácejí na
falešné naděje, které zapáchají jak papundeklové seriály, jelikož je jim
prodáván produkt, který slibuje vysvobození, odpovědi a vyléčení se ze
zoufalosti a opuštění.
Většinou se jedná o jednoduchou
psychologii a herectví. Není podle mě velkého tréninku se stát koučem nebo věštcem.
EZO kurva:
Věštírna by měla vypadat
přeplácané, mysticky, trošku cikánský, všude namrdat věštecké koule, tarotové karty,
obrázky Ježíše (ten tomu dodá správný krok k důvěře – zákazník se cítí v klidu,
jelikož EZO kurva dává najevo, že komunikuje s tou nejvýše postavenou
bytostí), do dveří bych dal korálky, na stěny nevkusné barvy, svíčky, koberce z třetí
ruky, kočky, smrad, vonné tyčinky, nevětral bych (čím méně vzduchu, tím méně
okysličení mozku = tím dá zákazník víc peněz), krystalky kamínky a další
vibračně nabité kýče.
Svou oběť pozdravíme nějakým
cizojazyčným mytickým pozdravem. Třeba Bar Mitzvah. Mám v píčí, že je to
hebrejský a že se jedná o židovský rituál pro chlapce. Zní to dobře, ne? Ihned
ve dveřích bych se smyslně díval do očí a začal v člověku „číst“.
Stále dokola bych říkal „Mmm, já
to z vás úplně cítím a vnímám vás. Vy máte nějaký problém. Vidím to v očích
a srdeční čakérka mi rozhodila energii v třetím oku (v hnědém oku)“.
Člověk bez problému přece za mnou nepřijde a pak stačí jen používat EZO výrazy.
Nechal bych svou oběť mluvit, ať si vlastně celé sezení vede sama. A jen bych u
toho vytáhl siderické kyvadélko a pořad s ním kroutil ze strany na stranu
a u toho stále a dokola říkal. „Mmhmm. A jéje. Tady to vidím“.
Až vám váš zdroj peněž dovypráví
svůj příběh, vyčistíte ji energii rukama, stačí se ohnat, otočit oči v sloup
a říct nějakou sračku. Vezmeme si litra za hodinu a domluvíme další
schůzku, která je nevyhnutelná, jelikož vidíte plno zablokovaných čaker.
Motivační mrdka:
Vaše kancelář a váš celkový
outfit musí působit moderním a bohatým dojmem. Rozhodně bych na sebe vzal
džíny, zkurvené boty do špičky, tričko a velmi uplé sáčko. Na krk bych si hodil
nějaký korálek z cizích kultur, protože musíme ukázat, že nás zajímá
duchovno. Nebál bych se říct, že tento korálek pro vás mnoho znamená, jelikož
jste navštívili třeba Indii (stejně to mám z nějakého etno obchodu v Ově).
Důležité bude se stále usmívat (na
prasáka jehovistu), působit pozitivním až osvíceným dojmem. Prodáváte úspěch
jen za pár litrů za hodinu. Dejte najevo, že i vy jste seděli na tom místě, na
jakém místě sedí váš zákazník. A že během pár let jste se vypracovali tam, kde
jste.
Vše by měla podtrhnout vaše
egotrip kancelář. Určitě bych si tam dal vytisknuté motivační obrázky, vaše
fotky jak třeba lezete po skalách nebo jak na sobě makáte ve fitku. Jo a
upozorněte na fotku z Bali – ráj pro všechny motivátory. Proč? Všichni
chtějí na Bali. Prodejte jim to, že příští rok tam můžou podnikat.
Nesmíme zapomenout na své
portfolio. Takže sociální sítě. Facebook a Instagram. Perfektní zdroj na
sdílení motivačních obrázků, které absolutně nedávají smysl. A tak je to správné.
Ony nesmí dávat smysl. Musí jít z nich jen cítit ten kousek, který chybí k vašemu
úspěchu.
Příklad: Když se vytratila veškerá naděje, když nikdo nepřichází na
pomoc a krásy života vyprchaly, zjišťuji, že pomoc přece přichází, i když nevím
jak a odkud.
Vidíte? Nedává to smysl. Je to
sračka jak po zkaženém tataráku. Ale o to jde, nikdo to nechápe, zní to
zmateně, ale je v tom cítit ta špetka naděje.
Tohle platí jak pro EZO tak
motivátory. Vybudujte si fanbase z žen ve věku 38 – 50. Ve vší úctě k ženám.
Jste nejlepší, krásné a bez vás by nebyl život. Ale je to věk, kdy opuštěná
žena propadá zoufalství a hledá tak snadnou cestu útěku za štěstím a úspěchem.
Teď jsem si vlastně uvědomil, jak
je to smutné. Až už mě nic nenapadá a dělá se mi zle. Asi si koupím nějaký energií
nabitý krystal, posdílím pár obrázku a bude
mi zase dobře.
Velkou inspirací k napsání tohoto
článku mi byl jeden úžasný reptilián z Frýdlantu. Který se něčím podobným
živí. Motivátorstvím. Jak říká James Cole. „Tvoje dobro, smrdí jak čerstvý
hovno“.
Víte, že?
Dnes, když jsem tento
článek dopisoval, tak jsem na sebe vylil kávu. Čarodějnice mě začínají vyprcávat
magií.
Jednou donutím Majka Spirita
sníst psí hovna z kapoty jeho auta. Protože jeho motivátorství přesně na
mě takhle působí. Jako, kdyby mě krmil psími výkaly.
