Kaňo-český slovník

Denně mi chodí tisíce dotazů, ve kterých se ptáte, co je to ten reptilian, kdo je makrela a kdo ještěr?

A když říkám tisíce, myslím tím jeden nebo dva. 

Proto jsem se rozhodl vypracovat první Kaňo-český slovník.

Reptilian – koluje teorie, že náš svět ovládá rasa ještěřích bytostí z cizích vesmírů, které se infiltrovaly mezi známé osobnosti, vládní špičky a taky mezi vaši mamku. Je to tak krásně absurdní, že jsem si to ihned zamiloval. Když někde použiji reptiliana, má se jednat o absurdno a naprostou sračku.

Makrela – I když si žen vážím, tak některé nazývám makrelou. A to z toho důvodu, že se hejno makrel vyrojilo až poté, co jsem zhubl. Před tím jsem pro ně byl takový nenápadný řiťní krab. Takže ano, makrela je ryba, která je dobrá, pokud zrovna nechcete večeřet lososa.

Ještěr – Primitivnější jedinci z mužského pohlaví. Můžeme zde zařadit i členy travesti kapel. Většinou se poznají tím, že je jejich humor vytažený ze studny sraček, zajímá je jen fitko a věty: „čau bráško pičo“. Rád na sebe někdy beru podobu ještěra. Prostě proto, že můžu.

Rybí karbenátek – Směsice smradu a kostí z ryb. Když vám nějaká situace nebo trend chutná po rybím karbenátku, je vám zle, máte zápach v ústech a nic nepomáhá. Znáte ten pocit? Také jste tohle cítili v ústech, když se volil prezident?  Dá se také použít pro větší skupinku lidí, kteří jsou vám velice nesympatičtí.

Richard Krajčo a Majk Spirit – „Jsi falešný kus psího výkalu“

Urážení známých osobností a celebrit – Někdo rád houbaři, někdo rád sleduje Tvoje tvář má známy hlas a někdo kvízpíčoviny, já rád urážím známe osobnosti. Ale ne bez důvodů. Většinu sleduju, pozoruju a pak jim dám kyberšikanu. A to jen proto, abych si ulevil a upozornil na to, že například Zmrdka Hejdová je zaprodaná a falešná jak krabí tyčinky. To stejné platí pro Bena Cristovaa a jeho reklamu, kdy ze sebe dělá bělocha. Zatím si mě jen blokla Zvratka Kristelová.

Opakuješ se jak Coldplay – všichni víme, že skladby od Coldplay zní stejně a hrají je stále dokola. Výraz se dá použít na cokoliv. Na vaše kamarády, kteří nepřicházejí s ničím novým, na mé fotky na Instagramu, na svou přítelkyni, která vytahuje pořád dokola ty stejné argumenty.

Rotace – když mě někdo nebo něco vysírá, tak většinou dostanu silné rotace. Hromadí se ve mně nasranost a zlost. Většinou si představím, jak toho člověka zavírám do sklepa nebo shazuju v pytlích do přehrady.

Vibrace – Výraz pro náladu a atmosféru. Řekli jste někdy svému partnerovi, že je mezi vámi konec? Cítili jste ty vibrace? Někdy lze ucítit i vystřelovací nůž mezi žebry.

Hnisočník – fiktivní nemoc, kterou jsem vymyslel se svým krásným kamarádem. Jedná se o hnisající konečník. Ano, je to hnus. Ale někdy jsou situace velice hnisočníkové.

Kapela – slangový výraz pro kapavku. To jsme nevymysleli, ale je to tak do prdele boží, že pokaždé jak slyším slovo kapela, tak umírám.

Transdimenzionální – teorie alternativní reality odkud přicházejí transgendeři. První tato trhlina se objevila v Thajsku. Proto velký výskyt ladyboyů v této oblasti. Na této teorii jsem pracoval tři minuty, když jsem psal tento slovník

Skříň do Narnie – rohypnol ve vašem čaji, který jsem vám tam hodil, když jste se nedívali

Snad jste se díky tomuto slovníku dověděli něco víc o mé osobě. Jako bonus přátelství a lásky vám zde sepíšu vesmírné vysvětlení mého Instagramu.

 

A teď zmrdelně (Word mi to opravil na hrdelně – další slůvko, které budu používat) vážně. To jak vystupují na Instagramu je recese, veškeré popisky a pózy mají evokovat lidi na sociálních sítích. 

Od některých čpí ty polonahé pózy a „inteligentní“ uvědomění v popiscích takovým rybím smradem, jak z regálů v Makru. Někdy si ale také potřebuji pohladit ego a tak se rád vyfotím.  Je to i skvělá filtrace lidí, ti kteří to chápou, jsou inteligentní a chci je mít ve své blízkosti.  Někteří jsou pohoršení a mají potřebu moralizace. Jednou se mě má známa zeptala, zdali nejsem v nějaké sektě. Takže, v sektě nejsem a prý jsem i docela chytrý.

Pokud si v dalším videu Týnuš Třešníčková šňupne kokain ze záchodové mísy z hlavního nádraží v Ostravě, tak postnu další část slovníku.

Víte, že? 

Je můj otec pyšný na to, že jsem heterosexuál. I když měl 28 let pochybnosti?

Je mi 28 let.

Jak být EZO kurvou a motivátorem

Dobrý den, chtěla bych vám odpovědět na vaše budoucnost, co jsem dělala jako malá. I takhle může začínat nasměrování a záchrana vašeho života, která stojí pouhých 99 Kč za minutu.

EZO zmrdství a motivační trénink mě vysírá den ode dne víc. Víc než vaše posty od volebních uren, víc než vaše fotky z fitka, víc než hudba od Coldplay. I když, ne, ta hudba mě fakt sere.

Chci taky vydělávat spousty peněz, chci mít dům, psa, bazén, auto, psa co řídí auto, děti, kočku, zahradu, mexické zahradníky, černé otroky, píčoviny. Ale chci si na to vydělat prací, za kterou bych se nikdy nemusel stydět. Chci, aby na mě má budoucí rodina byla pyšná. Přirovnal bych to takto: Mám na výběr udělat benzínku nebo se živit jako EZO chcanka/motivační kouč? Bez váhání beru punčochu na hlavu a jedu na Shellku.

Je mi proti srsti vydělávání na lidech a jejich životních neštěstích. Praktiky, které se dají přirovnat k velrybím zmrdům, kteří našim babičkám prodávají přestřeleně drahé hrnce a lítající deky.

Nikoho nechci soudit, cílový zákazník je sice hloupý, ale v zoufalosti a samotě se lidé obrácejí na falešné naděje, které zapáchají jak papundeklové seriály, jelikož je jim prodáván produkt, který slibuje vysvobození, odpovědi a vyléčení se ze zoufalosti a opuštění.

Většinou se jedná o jednoduchou psychologii a herectví. Není podle mě velkého tréninku se stát koučem nebo věštcem.

EZO kurva:

Věštírna by měla vypadat přeplácané, mysticky, trošku cikánský, všude namrdat věštecké koule, tarotové karty, obrázky Ježíše (ten tomu dodá správný krok k důvěře – zákazník se cítí v klidu, jelikož EZO kurva dává najevo, že komunikuje s tou nejvýše postavenou bytostí), do dveří bych dal korálky, na stěny nevkusné barvy, svíčky, koberce z třetí ruky, kočky, smrad, vonné tyčinky, nevětral bych (čím méně vzduchu, tím méně okysličení mozku = tím dá zákazník víc peněz), krystalky kamínky a další vibračně nabité kýče.

Svou oběť pozdravíme nějakým cizojazyčným mytickým pozdravem. Třeba Bar Mitzvah. Mám v píčí, že je to hebrejský a že se jedná o židovský rituál pro chlapce. Zní to dobře, ne? Ihned ve dveřích bych se smyslně díval do očí a začal v člověku „číst“.

Stále dokola bych říkal „Mmm, já to z vás úplně cítím a vnímám vás. Vy máte nějaký problém. Vidím to v očích a srdeční čakérka mi rozhodila energii v třetím oku (v hnědém oku)“. Člověk bez problému přece za mnou nepřijde a pak stačí jen používat EZO výrazy. Nechal bych svou oběť mluvit, ať si vlastně celé sezení vede sama. A jen bych u toho vytáhl siderické kyvadélko a pořad s ním kroutil ze strany na stranu a u toho stále a dokola říkal. „Mmhmm. A jéje. Tady to vidím“.

Až vám váš zdroj peněž dovypráví svůj příběh, vyčistíte ji energii rukama, stačí se ohnat, otočit oči v sloup a říct nějakou sračku. Vezmeme si litra za hodinu a domluvíme další schůzku, která je nevyhnutelná, jelikož vidíte plno zablokovaných čaker.

Motivační mrdka:

Vaše kancelář a váš celkový outfit musí působit moderním a bohatým dojmem. Rozhodně bych na sebe vzal džíny, zkurvené boty do špičky, tričko a velmi uplé sáčko. Na krk bych si hodil nějaký korálek z cizích kultur, protože musíme ukázat, že nás zajímá duchovno. Nebál bych se říct, že tento korálek pro vás mnoho znamená, jelikož jste navštívili třeba Indii (stejně to mám z nějakého etno obchodu v Ově).

Důležité bude se stále usmívat (na prasáka jehovistu), působit pozitivním až osvíceným dojmem. Prodáváte úspěch jen za pár litrů za hodinu. Dejte najevo, že i vy jste seděli na tom místě, na jakém místě sedí váš zákazník. A že během pár let jste se vypracovali tam, kde jste.

Vše by měla podtrhnout vaše egotrip kancelář. Určitě bych si tam dal vytisknuté motivační obrázky, vaše fotky jak třeba lezete po skalách nebo jak na sobě makáte ve fitku. Jo a upozorněte na fotku z Bali – ráj pro všechny motivátory. Proč? Všichni chtějí na Bali. Prodejte jim to, že příští rok tam můžou podnikat.

Nesmíme zapomenout na své portfolio. Takže sociální sítě. Facebook a Instagram. Perfektní zdroj na sdílení motivačních obrázků, které absolutně nedávají smysl. A tak je to správné. Ony nesmí dávat smysl. Musí jít z nich jen cítit ten kousek, který chybí k vašemu úspěchu.

Příklad: Když se vytratila veškerá naděje, když nikdo nepřichází na pomoc a krásy života vyprchaly, zjišťuji, že pomoc přece přichází, i když nevím jak a odkud. 

Vidíte? Nedává to smysl. Je to sračka jak po zkaženém tataráku. Ale o to jde, nikdo to nechápe, zní to zmateně, ale je v tom cítit ta špetka naděje.

Tohle platí jak pro EZO tak motivátory. Vybudujte si fanbase z žen ve věku 38 – 50. Ve vší úctě k ženám. Jste nejlepší, krásné a bez vás by nebyl život. Ale je to věk, kdy opuštěná žena propadá zoufalství a hledá tak snadnou cestu útěku za štěstím a úspěchem.

Teď jsem si vlastně uvědomil, jak je to smutné. Až už mě nic nenapadá a dělá se mi zle. Asi si koupím nějaký energií nabitý krystal, posdílím pár obrázku a  bude mi zase dobře.

Velkou inspirací k napsání tohoto článku mi byl jeden úžasný reptilián z Frýdlantu. Který se něčím podobným živí. Motivátorstvím. Jak říká James Cole. „Tvoje dobro, smrdí jak čerstvý hovno“.

Víte, že? 

Dnes, když jsem tento článek dopisoval, tak jsem na sebe vylil kávu. Čarodějnice mě začínají vyprcávat magií.

Jednou donutím Majka Spirita sníst psí hovna z kapoty jeho auta. Protože jeho motivátorství přesně na mě takhle působí. Jako,  kdyby mě krmil psími výkaly.